L’ouvrage de John Gottman, Les 7 principes pour faire fonctionner un mariage, est un guide pratique basé sur des décennies de recherches approfondies sur les dynamiques des relations de couple.
En tant que psychothérapeute de couple, je trouve ces principes particulièrement pertinents pour accompagner les couples dans la consolidation de leur lien affectif et la résolution des conflits. Voici une synthèse des sept principes, présentés sous un angle thérapeutique.
1. Renforcer la carte de l’amour
Une « carte de l’amour » est une représentation détaillée du monde intérieur de votre partenaire : ses rêves, ses peurs, ses désirs, ses souvenirs. Plus votre connaissance mutuelle est riche et actualisée, plus vous renforcez votre connexion émotionnelle.
Exemple thérapeutique : Je propose souvent des exercices où les partenaires posent des questions pour approfondir leur compréhension mutuelle. Ce processus crée un sentiment de proximité et d’attention réciproque.
2. Cultiver la tendresse et l’admiration
La tendresse et l’admiration forment les piliers d’un mariage solide. Ces sentiments agissent comme un rempart contre les conflits et renforcent l’estime mutuelle. En se concentrant sur les qualités positives de son partenaire et en exprimant régulièrement son appréciation, on nourrit une dynamique saine.
Astuce thérapeutique : Tenez un journal où vous notez des moments ou des qualités que vous appréciez chez votre partenaire, puis partagez-les.
3. Se tourner l’un vers l’autre
Dans les petits gestes du quotidien, les couples ont l’opportunité de se connecter. Une simple question, un sourire ou un contact visuel peut renforcer la complicité. Gottman appelle cela « répondre aux perches tendues ».
Observation clinique : Les couples heureux savent reconnaître ces moments et y répondre positivement. J’encourage mes patients à identifier ces opportunités et à y accorder de l’importance.
4. Se laisser influencer par son partenaire
Les relations saines reposent sur la réciprocité et le respect mutuel. Être ouvert aux opinions et aux désirs de l’autre favorise un équilibre dans la prise de décision.
Conseil thérapeutique : Si vous ressentez une résistance à l’idée de changer ou de céder, explorez ce sentiment en séance. Souvent, cette résistance masque une peur ou une croyance limitante.
5. Résoudre les problèmes solubles
Tous les conflits ne sont pas insurmontables. Les problèmes dits « solubles » peuvent être résolus grâce à une communication respectueuse et des compromis.
Outil thérapeutique : Adoptez une approche en trois étapes : commencez les discussions délicates par une ouverture douce, identifiez les besoins sous-jacents et cherchez des solutions collaboratives.
6. Surmonter les enlisements
Les « enlisement » surviennent lorsque des désaccords profonds et récurrents génèrent frustration et blocage. Ces différends touchent souvent des rêves ou des besoins fondamentaux non exprimés.
Approche thérapeutique : L’objectif n’est pas de résoudre ces conflits, mais de comprendre les aspirations de chacun et de trouver des moyens de les honorer. Ce processus encourage l’empathie et le respect mutuel.
7. Créer des valeurs partagées
Un couple épanoui construit un univers commun fait de rituels, de valeurs et de projets partagés. Cette construction donne au mariage une profondeur et un sentiment d’accomplissement.
Recommandation thérapeutique : Créez des traditions significatives ensemble, comme des dîners hebdomadaires, des cérémonies ou des projets caritatifs communs.
Les Fondations de la Théorie Gottman :
Gottman met également en garde contre les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse, des comportements qui détruisent les relations :
- La critique, qui attaque la personnalité de l’autre.
- Le mépris, qui inclut sarcasme, moqueries ou insultes.
- La défensive, où chaque partenaire se justifie au lieu d’écouter.
- Le retrait, ou le « mur de pierre », qui évite les conflits par le silence.
Les tentatives de réparation, comme un mot d’humour ou un geste affectueux, peuvent désamorcer ces comportements négatifs. Ces petites actions jouent un rôle crucial pour maintenir l’harmonie.
Enfin, Gottman utilise l’idée du compte bancaire émotionnel : chaque interaction positive renforce un réservoir de bonne volonté, tandis que les interactions négatives le vident. En entretenant ce compte au quotidien, les couples développent une résilience face aux défis.
Conclusion
Les sept principes de John Gottman offrent des outils puissants pour renforcer les mariages, mais leur mise en œuvre demande un engagement des deux partenaires.
En tant que psychologue, et coach relationnel, je recommande d’explorer ces principes dans un cadre collaboratif et bienveillant, pour cultiver une relation basée sur l’amour, le respect et la compréhension mutuelle. Un couple n’est jamais parfait, mais avec ces bases solides, il peut être durable et épanouissant.